2019年终总结

2019年终总结

        好久没有动手写过文章了,说起来,自从初三开始被要求向着高分作文学习写作后,我就不知道怎么写文章了,但最近睡不着时,时常回顾这曲折的2019,心中涌发许多感概,不写不快。

我的性格

        一年中经历了许多的事,生活中也闯入过一些新的人,遇到过极善良的人,也遇到过与你素昧平生,却在电话里以最下流、恶毒的言语给予你人身威胁的人,现在想想生活还真tm是场戏剧,一波三折。甚至,还因为那件事,不得不主动放弃与某人的缘分,不过到现在我也觉得放弃是我做过最正确的决定。如果你不曾有我这种经历,你可能不能理解有些人真的就不该遇见,因为注定没有好的结局,相遇只是徒添悲伤。我便是因为与某人的相遇导致一个多月的近乎抑郁的状态。在那无论看多搞笑的视频都无法真正开心的一个多月的时间里,我不断的回忆着往事,审视着自己,拷问自己是什么导致我如今这样的性格。很多时候,我想避开那些伤心的往事,去记忆的海洋中探寻些快乐的东西,竟然惊人的发现,我迄今为止的人生最快乐的时光永远停留在小学,而往后的岁月,便因为某些人和事变得无法真正快乐。我初中时曾写过一篇不想长大的作文,记得主题是《草房子》电影观后感,那时我正对文学极痴迷,没事就抱着小说看,所以那篇文章没有任何应试教育的痕迹,所写的一切皆是我内心最真实的想法,当时还被班主任当着全班朗读。其实,我现在还是和当年一样的想法,即越长大越不快乐。我有一个令我痛苦的能力,那便是记忆力极好,当然不是针对学习之类,而是往事。我至今还记得幼儿园的一些事、小学的事、初中的事、高中的事…甚至能具体到当事人的具体动作的地步,这让我有时失眠时,常常像放电影一样在记忆中再长大一遍,但每次我都悲伤地发现,年龄在增长,快乐却越来越少。
 
        那一个月中,我最大的感慨便是:我待人极好,却总是忘了好好照顾自己。记得在某个节目中听过这样一句话,有些人太懂事,自己遇到非常伤心的事,想在深夜大声痛哭,却还要考虑室友的感受,努力不让自己哭出来。以前的我,从内心觉得这个人做的很对,现在我觉得,qtmd,你自己都不爱,还爱别人,自己伤心的要死,还要去考虑别人的感受,痛苦不痛苦啊!我向来是不爱自己的——我不关心自己的外貌,以前从不注意穿搭、发型;我总不愿走出痛苦的回忆,而任由其折磨我的心灵;我总爱藏心事,出了什么不好的事,总不与亲近的人说,怕他们担心;我总是不关心自己的感受,而从来先关心别人的感受…你还真是善良过头了!

        每当我心乱时,我总会读书,最近一直在读《蒋勋说红楼梦》,蒋勋说每个人都能在《红楼梦》中找到自己的影子,初中读过《红楼梦》,读完内心除了一股悲凉,说不出其他感受,如今再读,我竟发现我活成了薛宝钗,至少表面上是。我没有宝钗的才华,但在身边朋友看来,我和宝钗一样,定是个待人接物极苛求完美的人,总是会照顾他人感受,但却很少展露内心真实想法,压抑着自己的真实个性。我并非讨厌宝钗,但从个人的角度出发,这种处事方式让我人缘极好,朋友众多,却很少人会真正在意你内心的感受,所以我常常要隐藏自己的情绪,这其实是件痛苦的事。这也引发我内心的另一个感慨,只要是要与人相处,我们必定要活成一个双面人,你若不能避免与人相处,则外在的你必会向着宝钗转变,幸运的人内心也许还活着个林黛玉,对最亲近之人展现真性情,不幸运的人便成为为人处世的机器,失去个性。

 
        有不少人说过我性格好,实则我自己从不这样认为。大四保研后的这半年,我几乎不用上课,是我大学中最清闲的时间,牛顿曾在相似的年纪用最清闲的时间发现了万有引力,而我这凡人只能用这清闲时间去更深地了解自己。我从来都认为一个人最清闲的时候做的事是最能体现一个人的性格的,因为此时的他是最自由的,所做的任何事都从内心出发。因为太闲,我常常幻想自己灵魂出窍,飘到天空旁观自己每一天在做什么,是什么样的人。我发现我真是个无趣的人,心情好的时候,白天必去图书馆学习,大概是上午写写算法题,下午看看机器学习书,晚上回来打星际或者LoL,累了看电影,若是平时“正经书”看烦了,就偷会闲看小说,譬如《黄金时代》、《蒋勋说红楼梦》等;心情不好时,干脆把闹钟关了,就算醒太早也不愿起来,躺尸到中午,吃完饭,接着睡和躺尸…最开心的时候,肯定是每周打网球的时候,抡上几个小时,啥不开心都没了。有时候实在没心情干其他事,就躺着骂自己,生活真tm枯燥,幸好中间去成都玩了一躺以及去滑了一次雪,要不然我肯定发霉了。

 
        如此一看我这人好像除了过于咸鱼,性格并无其他弱点,但你肯定不知有时心里总莫名悲伤,总爱想起一些不开心的事,对过去某些东西耿耿于怀,就好像我性格中有种悲观的隐患,一旦爆发,便会涌起人生无趣之类的悲观想法,再也开心不起来;你也必不知,我若遭遇了极悲伤的事,也会极力隐藏自己的情绪,舍友、朋友决看不出半点异样,甚至家人来询问时,我也无法打开心扉;你更不知我极在意他人的看法,我总希望我在别人眼中是完美的,在心情不好时很敏感,别人一句玩笑,我会在意很久;你可能还不知我是个不自信的人,所以每次考试我都要做200%的准备,搞得自己很疲惫,很多我平时做的很好的事情,一让我上一个大的平台去展现,我便立即失去了信心…当你读到这时,你肯定会讶异,原来你是这样的人啊!?是的,我就是这样的人,大学四年最大的收获就是让我对自己能完全接纳,能像一个旁观者一样,把自己所有的好与不好全部剖析出来,我无比了解自己。我可以诚实的说:我的性格真tm差,尽是缺点。

 
        如果让我回到高一选文理科的时候,兴许我会选择文科,因为我越发觉得我应该去做个哲学家或者文学家,我对人及人生有非常多的困惑,我从读第一本书起,就展现这种思想家的特质,常常去思考一些好像我不该思考的问题,有些常常深入到人性这么深刻的地步,而我现在所研究的东西并不能帮我解答这些疑惑。当然这是一个理想主义者的臆想,即便我不研究哲学与文学,我还是可以像外科医生般“解剖”自己的人格,我一直在尝试找寻我性格缺陷的来源。美剧《西部世界》里的观点——记忆创造意识和人格,我非常认同,我倾向于相信人生下来应该是白纸,其经历的事情,形成的痛苦或快乐的回忆,才最终决定他是怎样的人,就像很多杀人变态狂多是因为童年不幸福。往这个方向去思考,我惊人的发现很多东西都能在过去找到答案,竟有点神似佛家的因果说了。实际上这种思想在我大一开始就开始形成了,几年中,每当人生中碰到一些较大的坎,我总会回头看看,每次回头,我总能在过去找到造成如今的挫折的源头。譬如,以前的我能平静地面对成功,却无法直视失败,一些小的失败都能对我产生巨大冲击,如一场考试的失利;我能在面对别人的赞扬时泰然处之,但却无法克制面对他人的批评时内心的翻江倒海,我只能看到自己的优点,却从来不敢正视自己的缺点。当我发觉自己的异常时,我开始冷静地思考,为什么我变成了如今这番样子?幸而在过去我还是发现了答案。回顾我从小到大的成长历程,我的人生真的太顺了,在高中之前我从未经过任何大的挫折——我成绩过于优秀,从小学到初中这段时间,我是典型的别人家的孩子,考试常常第一第二,这让我无论在家中还是在学校接受到的所有东西都是正向的,小学老师最喜欢我,初中老师也看重我,家里把我当作希望,亲戚将我捧为“清华高材生”,邻居夸我会读书有前途。但这样顺的人生,让我在碰到人生路上一颗很小很小的石子时都能摔得遍体鳞伤,对再小的失败我的反应都是过激的。并且如此顺的人生经历造成另一性格缺陷就是不自信,为何不自信?同学都说你这个做的这么好,你如此聪明优秀,你比我厉害那么多,何来的理由不自信,是啊,这种诘问常在我内心响起,但其实没有多复杂的理由,一切都因为我害怕失败。从小到大我在别人眼中都是那么完美,怎么能让你看到我失败落魄的样子呢?其实,时至今日,我虽然不再像以前那般脆弱,但不自信的缺陷依然还残留在我的性格深处,我常常在一些小事中窥探到它的存在——譬如平时网球打的不错,但让我去参加单打比赛,我的信心瞬间全无…再譬如我是个很有爱心的人,喜欢动物,遇到需要帮助的人也尽一份力,究其原因,曾想过是否是因为看过的书籍的影响,但最终还是觉得唯一的源头是家里从小就养了宠物(狗),我还记得6、7岁时家里养的那条大黑狗,甚至记得当时家里人要吊死它,我拼命赶它走的景象;我还记得小学时养的那两条黄黑颜色的母狗,是在不同时间段养的,但记忆里它们我已分不清了,只记得其中的一只生了5只小狗,我还专门给它们用泡沫箱子做了窝,大致是在箱子四周戳五个洞,在有太阳时它们就可以伸出它们的狗头晒太阳hhh,也还记得家在马路旁,我溜出去玩时它们总屁颠屁颠地跟着我跑,我还总担心它们被车撞,甚至于我还给它们起了很中二的名字譬如啸天之类的hhh;也还记得其中一只是我从山上冒着被咬的风险抱回家的,当时可凶了,第一天叫了一晚上,但是之后却很听话。我不只记得与它们一起的快乐,也记得它们作为生命的悲伤。它们的结局都不好,一只在马路上被班车撞死,然后被亲戚拿去当作菜炒了,甚至我还“有幸”在餐桌上见到了;另一只因为咬了人,在我离开家去城镇上初中那天莫名失踪了,母亲说是被车撞死,可我总隐约觉得是被打死的,从此母亲再也不养狗,这也是我近10年来的一个小遗憾;印象最深的还有那只小白狗,再被生下来时就得了某种眼病,眼睛睁不开,奈何农村的狗从来只是狗,我无力救助它,养了几天后,它的病越发严重了,什么都不吃,于是乎被母亲扔去一个臭水沟。但当我以为它就这样死了的某天,不知它怎的从水沟中爬了出来,我惊喜地赶忙抱回家里,以为它还有活下去的希望。你能想象那种全身毛发错乱不堪,脏的不成样子,瘦地仿佛风轻轻一吹就能倒,但依然顽强的想要生存以至于还能摇摇晃晃地走路的样子吗?那比我日后受到的任何有关生命的教育都来的直接和震撼。但是,我记不清它怎么死的,反正是死了吧,有的生命就是这么卑微。现实生活中很多父母对怎么让自己的孩子变得善良有爱心很困惑,在我看来,养只宠物,最好是狗,狗最有灵性,猫也不差,这种直接与另一种生命的接触比任何背书式的爱心教育都更加有效。

保研中科大

        今年没有太多开心的事,最开心的一件可能就是保研到中科大了吧。保研的过程不像局外人看起来那么轻松,反倒是充满焦虑的苦逼日子。

 
        我从4-5月份开始筹备保研,在网上各处收集相关学校保研信息,每天逛保研论坛、导师评价网,一开始准备找校内某大佬教授做保底,但无赖手慢了,等到他回邮件同意接收我时,我已经被中科大录了,这是第一次碰壁。因为一直等不到回信,所以计划找校内另一导师保底,被老乡学长劝退后,索性一心向校外跑了。第一个尝试的外校是南开大学cmm组,当时联系在那里就读的卓神,卓神一直鼓励我,觉得我应该没问题,我也一心把南开作为最终归宿,但遗憾的是,我当时正准备开始复现cmm老师给的论文时,发现我初审意外地没过,这是第二次碰壁,当时心态大崩,信心全无,觉得可能去外校没戏了。于是乎,接下来的日子里,我陷入无限的失学焦虑中,因为对任何学校都没有自信,索性把看得上的能报的夏令营都报了,现在看来,这种拼命抓住一切可能的勇气是最后保研成功的关键,塞翁失马,焉知非福!这中间还有一个小插曲,当时还找了一个哈威的研究cv挺厉害的老师,计划万一真的没人要就去那,幸好他当时想让我读博,所以我拒绝了,因此少了很多不必要的麻烦。记忆中,我报了厦大信息学院、中山大学计算机学院、北京理工大学计算机学院、电子科技大学信通学院、中科大六系、中科院软件所、西交计算机、南京大学软院,并且其实中科大一开始我是没信心不准备报的,但咨询hh学长后发现上一届和我名次差不太多的学长也进夏令营了,并且hh学长告诉我一句至今印象深刻的话——全国保研的人那么多,谁知道你是怎样的,很多时候(初审)之前就筛了,这让我幡然醒悟,在排名不占优势地情况下,我应该更主动地去展现自己的能力,抓住一切可能展现自己能力的机会,因为我当时内心很自信我比很多排名高的人能力强,并且在有可能地情况下让老师帮忙过初审,当然这个前提是老师看得上你。所以在后来联系任何老师时,我都加上“因为是实验班,所以我排名不怎么好看,但如果可以的话我愿意接受任何形式的考核以展现我的能力”,我不知道这句话对老师是否回我邮件有一丁点的影响,但它至少增加了我内心对自己能力的自信。6月下旬左右,所有学校的夏令营报名几乎都截止了,并且我报的夏令营结果都出来了,按照我预想的,所有带计算机的夏令营几乎都挂了,因为我排名百分比不靠前,并且非科班,加上今年计算机比以往更火,有点“全民计算机”的意味。
 
        但意外的是,我中山大学计算机、电子科大信通、中科大初审都过了,并且厦大jrr老师组知道我初审没过(因为夏令营只招了30几个外校),想帮忙弄进夏令营,但由于这几个夏令营戏剧性互相冲突或者和无聊亦无用还费时的生产实习冲突了,一番考虑,我最终只去了中科大夏令营。因为夏令营只有这一次机会,错过就只能等九推,我分外珍惜。我给当时六系和网安的感兴趣的方向的所有教授都提前一个月发了邮件,并向科大的直系学长寻求建议,开心的是总共有6-7位老师回了我邮件,给了我单独面试的机会。当时发生的一个小插曲是,夏令营前一周我才发现我入的不是六系,是网安,原因是最开始联系的毛zd老师把我调去网安了,而我以为他是六系的,但科大的志愿者林学长告诉我,中科大只要老师愿意要你,在哪个夏令营无所谓,我才镇静下来准备夏令营。在夏令营开始前两天,我接到了一个面试邀请,来自熊zw老师,我当时很震惊熊老师竟然会给我机会面试,但熊老师要求我刚到合肥那天就去面试,碍于时间太紧迫,并且他说有很多轮,而且是在我与其他老师约好面试时间之后,好吧,说这么多原因都是借口,最真实的原因是熊老师太厉害了,我没有自信通过他的考核,我怂!现在回头看应该去试一试的,因为参加完夏令营后我发现我比想象中厉害多了(此处指会吹牛皮),万一真的被看中了。7月14日中午,到达合肥,好久没体验南方的7月,记得当时汗流不止。在宾馆放下行李后,第一件事就是骑车在科大东区和西区逛了一遍,没什么特别感受,一个字——大。接下来的五天,我都不记得当时有什么活动安排,只有一些零星记忆,如参观科大校史馆、开营仪式、讲座等,别的嘛,为什么我没印象?因为我不是在宾馆准备面试,就是正在面试!我猜想当时肯定没有人比我面的老师多,记得差不多一天面一个到两个的样子。第一个面的是最想去的陈xj老师,也是面的最久最难的一个,面完我都不敢相信我在里面竟然没有紧张、结巴,甚至还急中生智,化解了很多尴尬,其中最让我骄傲的是当时的临场反应能力,临时推出了当时一个项目的公式。面试过程长达一个半小时,问的非常细,主要是看我简历上介绍的项目,往原理层面问,看我是不是真正做过,幸好我所写的项目可能没什么水准,但全都是我真实参与过的。当时面完如释重负,出来看到外面一堆人在等,其中有不少985的如南开,我心里一沉,觉得没戏了,就一直没放心上。但现在纵观整个夏令营,陈老师的面试为后来的面试打下了基础,让我知道什么地方准备得很好,什么地方不足,所以如果你也是即将保研或者需要参加某重要面试的,抓住一切可能,提前去感受下面试过程(无论什么面试都参加下),这样你可以发现你在面试中最真实的样子,少去很多不必要的准备。第二个面的是凌zh老师,凌老师是当时的安徽省高考状元,搞语音的,参与了科大讯飞公司的创建。凌老师很和蔼,问了我简历上一个nlp的小项目,我把原理从头到尾地解释了一遍,老师非常满意,就开始和我谈他们组的情况,并询问我对他的研究方向有什么疑问,让我最印象深刻的是,老师得知我还面了陈老师后,主动说可以等我在陈老师那边的答复。如若当初陈老师没要我,可能我就去凌老师那搞语音了,人生便又是另一番风景了!第三个面的是毛zd老师,其实当时我在心里对面试的老师排了个位置,毛老师是最后的,因为毛老师刚来不久,没什么资历,甚至网上简历都找不到一份,但猜想是因为某群的宣传,导致当时找毛老师的非常之多,并且全是专业第一第二之类,以至于我去找毛老师时听到的第一句话就是——我们名额已经满了,你的排名按理说是直接筛掉的,但你联系的早,可以坐进来聊聊。因为当时没有其他事,我还是和其他同学一同参加了面试,中途问了一道算法题,让用c语言写出来,我当时没理解清楚题目意思,以为需要用到比较复杂的算法(后来发现很简单。。。),加上后面有谢ht老师的面试,想了5分钟就溜了。当然毛老师对我进科大还是有关键性的帮助,我被录取后也发邮件表示了感谢。第四个面的是谢ht老师,谢老师导师评价网上评价很好,加上有直系学长在谢老师组读研,所以心中还是挺想去的。谢老师面试很随意,当时4-5个人一起面的,就在那闲聊,说对我的简历最满意,但接着又说他名额很少,如果联系了其他老师一定要答应,说最终要谁看学院面试结果,我当时被陈老师确定录取后,立马发了邮件让谢老师不要考虑我,所以后来谢老师录了谁也不清楚。想来有一种可能,觉得我们都太菜了hhh。第五个面的是陈老师的博士生胡学长,没错,还有二面!后来听其他同学说,我是唯一一个去二面的,猜测陈老师只有一个外校名额,所以后来老师当面对我说我被录取时,我真的非常开心!胡学长也问的很细,项目方面我一样把公式推了一遍,并且展示了我做的东西,学长很满意;问完项目就开始问基础知识,比如图像处理基础知识、数据结构、数字信号处理(fft),我意外地答得还可以,尽管我事先根本就没复习过这些东西,这得益于我平常学东西就喜欢想得比较深入,对原理层理解的比较清晰。胡学长面完后,我正要回去等结果时,陈老师打电话让我去办公室,当面欢迎我加入她们课题组,当时坐在老师办公室沙发上的我内心抑制不住的喜悦,但我还是把内心的疑虑坦诚地告诉老师,即那个很尴尬的问题,我意外入了网安夏令营,而陈老师是六系的。不过我真的很幸运,陈老师看重我,愿意为我打夏令营老师电话尝试将我转到六系(我之前已和夏令营老师多次尝试,并产生了小矛盾,失败告终),并且在失败后,借了网安的孙老师的名额,我也顺利通过学院面试,我的保研之旅才尘埃落定!所以我才要说,保研真的不轻松,我这经历真是曲折,任何一个小环节不是刚刚好,我就去不了中科大。
 
        录了中科大后,我整个人都放松下来,因为已经身心俱疲,不想再准备九推,但听闻有老师鸽学生的例子,还是保险地报了中山大学、中科院软件所、哈工大计算机、浙大软院的九推,竟然又过了中大的初审和之前没过的软件所初审(一老师主动打电话邀我参加),当时感概我真的不差,并不是那种因为排名没人瞧得上的人,人还是应该自信点。9月28填系统那几天真的是鸽子满天飞,诸如上海交大有的老师可能仅仅一个电话的时间就决定要你、平常高不可攀的老师到处发消息求学生。究其原因,必是那些拿了80%的offer的并且到最后时刻才放的20%的鸽王导致的。于是又引发另一感慨——车到山前必有路,当时失学的焦虑真的大可不必。另外,如果有机会一定要去参加科大夏令营,认识的很多保研大佬都同意科大是办夏令营最有诚意的——7天免费宾馆住宿(包了每天的早餐)、非常正式的开营仪式、精心的夏令营安排、足够在食堂吃五天的免费校园卡(科大食堂饭菜一流)等等……

母胎solo的爱情

        我忽的又想谈谈自己对爱情的理解了,是的,一个母胎solo的人对爱情的理解hh。但其实我小学六年级就开始知道男女之间的喜欢了,你们肯定难以想象,才六年级,我们小学的情书满校园飞,身边极早熟的同学已经懂得写情书给喜欢的女同学,现在想起来还是件好玩的事。与现在不同,那时我还未长起胡子,没有青春痘,也没有身高的歧视,倒还有几分可爱,加上成绩极好,所以有很多女生喜欢hh,并且还有某同学当众向我表白。不过我到如今也不认为那是爱情,反倒有点青梅竹马,两小无猜的意味。记忆中,真正算得上爱情的经历还在初中,以我素来将心事藏得极严密的性格,用《海上钢琴师》里的台词”He seemed taken by very personal matters”来形容最不为过,那是段极痛苦的秘密,知道的人包括我仅三人而已。我不知道我是否会将这段经历写出来,抑或是写出来,然后将它删除得一干二净。但我还是决定写出来,我性格中最大的缺陷莫过于压抑了,但凡私密一点的事都要藏在心底不与朋友说,但其实我没那么重要,写出来也没什么,算是对自身性格的一个挑战吧。
 
        关于她的任何具体细节我都不想回忆,我想谈的是我当初竟然犯蠢地在被拒绝一次后,竟然回头去尝试了第二次。其实更为惊人的是,那时的我竟然能维持外在好学生的外表下,同时独自一人隐忍着那份情感带来的所有悲伤,可能我性格中的压抑成份就是在那时形成的吧。我们之间的relationship,用日漫中的词来说就是“羁绊”,持续了近4年,如果初高中算是人生中最黄金的时间,她占了2/3,当我回头看时,这“羁绊”真的改变了我很多,我性格中的很多消极因素大抵由此而生。高一时,我忽地想好好学习,考个好大学了,想结束这段没有结果的关系,于是就去告白,当然我从来没有想着告白能成功,只是为了道别而已,结果也正如我所预料,朋友而已。我很难想起具体细节,只记得那天是哭着睡着的,然后此后的半年是近乎抑郁的状态,那半年里,每天都是很悲伤的状态,不敢想起任何和她有关的事,内心极度敏感,现在想起来,能挺过那半年,外表下仍然正常学习,内心的痛苦竟然能让身边朋友浑然不知,还真是能“藏”的性格,抑或说是还真tm的压抑。但谁又能想到,半年后,我因为她突然发来的一句祝福,瞬间心软,开启tian gou的一年,当然最后我实在承受不住不断溢出的痛苦,自行离开了,在忙碌的高三生活中淡忘一切。与小学的不同,我十分愿意承认那段痛苦的经历算得上爱情,日后的生活里,我无论如何都做不到像当初对她一样最纯粹的喜欢,发自内心的关心。这是我内心极深处的事,我从未告诉我过我最好的朋友、家人,因为我实在不想谈论它,无论我用多华丽的辞藻描述它,外人还是无法体会我当初的痛苦。以我近22年的人生旅程来看这段往事,它深刻影响了我的性格,并且大部分都是消极的影响,它极难忘,以至于几个月前我还会因为想起它而感伤。大一的时候也曾喜欢过某人,但结局也很荒谬,并且日后也不想喜欢任何人了,我不想过多地谈论。其实正视这些失败的经历的勇气是近几个月才有的,当坦然地面对这一切,我能很明显地发现,对于爱情,我太过理想主义。最现实的一点便是我对自己外在形象的疏乎,其实近一年前因为我哥的提醒,我才开始慢慢去注重衣服的搭配、发型、胡子对外貌的影响,可以不帅,但要干净整洁;衣服不用名牌,但定要合身。想想初高中自己的外在形象,有人喜欢还真是怪了hh,不过就算那样,我还是很受人欢迎,这是不是说明我的内在人格魅力着实不错呢heihei。身在北方,谈及爱情,我必要直面我那惨淡的身高,但近来我发现身高其实没那么重要,太看中身高的女生也必入不了我的眼。以前因为外貌的不自信,我总以为没有女生会喜欢我,但因为某些事,我发现我好像还蛮受女生欢迎,身边朋友也吐槽我你这么xx咋没找个女朋友,或许我该自信点,毕竟我比大多数只有身高的人优秀得多hh。但直面现实,大学近4年,我确实没有正式追过任何一个女生,也没有主动扩大和女生接触的机会,或许这才是母胎solo的终极原因。最近常常浏览睿思上的帖子,让我对爱情的观念有了一些革新。大概只有母胎solo的人才能理解那种把女生想得过于神圣的感觉,因为没有经历过完整的恋爱,常常把爱情想得过于理想主义。其实女生不过是普通人罢了,和你所相处的任何人一样正常普通,想透这点,在爱情中才能做到平等,不过度付出,不会为满足别人而委屈自己,也不会轻易喜欢上一个对你略施善意的人。对于另一半的期望,我越来越不注重外貌,这不是说我会喜欢上一个外貌糟蹋称得上丑但内心美好的人,这太虚伪,我是凡人。比起外貌,我更注重两个人的契合度,我们是不是有相近的认知,有共同的话题,是不是有互相欣赏的地方,抑或是否有可以共同培养的爱好。我向来重情义,所以我从不羡慕那些女朋友换了一个又一个的情场高手,我期待的是长久,从不开始或开始了就不再结束。爱情对我来说最大的意义是陪伴,我朋友很多,但很多时候还是会感觉孤独,毕竟朋友有自己的人生,不能永远陪着你,但爱人却可以。如若我因为一个人的外貌、财富抑或任何外在的东西而选择与喜欢的人分开,那我的人生可真是糟糕,我也瞧不起我自己,我喜欢的是你这个人,和其他东西又有什么关系呢?我可能会很喜欢你,但我不会强求,不平等的感情注定悲伤。我可能会很爱很爱你,但我不会胜过爱自己,我不会因为爱你而伤害自己,如果我自己都不爱,却说我还爱你,那我真是虚伪。爱情不应该盖过甚至湮没我的生活,它应该和生活中任何重要的事物一样普通,如果自己的生活都过不好了,那又谈什么爱情?这是一个没有经历过正式恋爱的理想主义者的单纯爱情观,事实上,在学车过程中,常听到可爱的已婚大姐谈论婚后生活,都是充满抱怨hh,或许我真正遇到对的人后也和她们一样抱怨,但至少我现在还是如此“不切实际”的理想主义,这不证明我还年轻吗?年轻多好,年轻就有无限可能。如今再次回忆起这些往事,我内心总时不时冒出一种想法——我爱错了人,我怎么会喜欢上她们,也许她们本就配不上我?我当初又何必苦苦乞求别人来爱我。

人要有思想

        我常认为,人的思想是最可贵的,常言知行合一,也需足够高的认知。人的所思所想不一定能决定人的行为,都非圣人,哪那么容易知行合一,但一定能影响人的行为。很多时候,思维高度没达到,努力一辈子就那个高度。最近有读到曹大的文章《听说你想过上流生活》,让我产生很多的共鸣。我出身贫穷,家族世代农民,父母从来都对我有中国家庭最传统的期望——读书改变命运。这改变命运细化来便无非是考上名校,找个好工作,挣足够多的钱,好在亲戚面前挺起脊梁,为此父亲常和我谈起某亲戚儿子开了公司,年薪百万,开豪车等等,他常希望我有朝一日也能成为那样的人,其实这些期望用所谓的上流生活来概括也不足为过。我从小被灌溉这些思想,身上仿佛总负担着整个家庭的希望,所以我一直是个很努力的人,加上也算得上聪明,从小到大一直名列前茅,坦诚地说,在大一甚至大二前,我都是个传统的志向远大的中国传统学生,我的的确确地梦想过以后自己开公司,像两个老马一样挣很多很多的钱,扬名立万。但近几年,通过不断读书、思考以及实践,我的思想发生了很大转变。帅张说人生的烦恼90%是由钱而起的,通过对生活不断地观察,我深以为然。因为我们大多数人还是普通人,生活中的很多坎坷的源头都是钱。钱的确能给人以安全感、现实意义的自由,所以我自我介绍页面也说目前最大的梦想就是多挣点钱,没钱没资格谈理想,这是个很现实的问题。但钱不代表一切,就像我们以前常写的应试作文一样——金钱不是万能的,钱能避免很多烦恼,但却总不是你快乐的源头,使你快乐的最本质的东西还是你的思想,你的思想决定你怎样去活,钱是支撑你行动的外在条件,一个庸俗的灵魂配上万贯家财便是毫无趣味的暴发户,我一点也不羡慕。
 
        以前在写应试作文时,谈及人生意义,我总是想引用圣人的名言来使自己的立意显得足够宏大高远以至于空洞无物,全无丁点个人想法,如今我越发注重人本身,一切回归到人本身,这样所有的讨论才有了实际价值。人生意义是个很大的哲学命题,但回归现实生活时,它总能被归结为很小的东西——人的感受,最实在的感受——喜怒哀乐。以人的感受来做衡量人生意义的天平,你能发现很多人的人生没有了高低贵贱之别。拿我喜欢的华农兄弟来举例子,你去比较华农兄弟和马云的人生,华农兄弟的生活在未成名前肯定是被中国传统家庭最为瞧不起的,做什么都行,别当农民;而马云的生活是很多中国人梦寐以求的成功人生,家财万贯,名扬天下。但具体到人的感受,马云的生活一定比华农的生活快乐吗,华农兄弟出身农村,一个养殖竹鼠,一个喜欢拍摄,将自己喜欢的农村生活分享给所有人,虽然网上大火,但也并未像很多网红一样失去本心,也一直用心经营着本职工作,这比陶渊明“采菊东篱下,悠然见南山”那种纸面上的诗意生活来得更为实在;马云,上流生活的典型代表,是否真的如大多数人向往的开心呢,在看到很多上流生活的人患抑郁症、遭牢狱之灾抑或忙碌得一身疾病后,这种上流生活我大抵不那么向往了。以前在写考试作文的时候,也常常歌颂一些平凡人的生活,诸如平凡是真之类的,但大抵不是出于真心,仅仅是分数需要,如今心底有些切切实实的感受,倒真的从心底敬佩一些很平凡的人的生活。有时也在问,为何总莫名焦虑,为何会觉得年薪百万、扬名立万就一定是更高级的人生追求,想来好像是那些无良媒体宣传的错,但它们可以没有良心,我却可以有脑子,我是独立的个体,我有自己的思想。即使家财亿万,你也还是个人,你也会和我一样有喜怒哀乐,当你大病一场,或是经历什么大坎坷,你一样会不开心,你也最终会发现人生最终的追求还是你自己感觉是否开心,和你外在拥有多少东西无必然关联,就像现在写这段文字的穷光蛋我发现的一样。我也想挣很多钱,但我大抵不想像马云那么多,我承受不住,我也不需要那么多,如果月薪一万元就可以让我感觉生活富足,那么月薪10万便对我是负担,徒添烦恼。
 
        其实回想这22年,我能做到最尊重自己感受的事就是坚持做自己喜欢的事,每一个选择都是我遵从内心做的,就像当年背诵的乔布斯在斯坦福的演讲——“Follow your heart”。我一直是个很喜欢思考的人,也许我内心藏着一个哲学家的本我,让我会为某些精妙的思想而欢呼雀跃。但我以前很迷茫很迷茫,有些问题如何也想不清,现在想来还是经历的东西太少了,当某些东西苦苦思索不得结果,某刻突然想得答案,倒真有番佛家中破解偈语的顿悟之感,感觉人生豁然开朗,就像我现在兴奋地将一年的所思所得与你们分享一样。人真应该多读书,尤其是那些文学经典,想一想仅通过几天就可以窥探完一个小说人物的一生,品味他/她一生的得失,难道不是人世间最划算的买卖吗?初中时,老师常夸我有个性,仔细想想我那时确实极具个性,一言一行都遵从自己的内心,不被外人左右;到如今的大学时,我还常感叹我不如当初那般勇敢,事事顾虑颇多,受限于环境,觉得自己的个性尽失,但现在我发现我依然是独特的,因为我还是会思考,不人云亦云,不问所以然地接受他人教授的东西,我还有自己的思想,我还是有自己的个性,并且这个性比从前更成熟。我不是圣人,我的思想很美好,但未必能知行合一,甚至很多东西看起来很不切实际,但我坚定地认为思想影响行为,行为再怎么偏离所想,大方向也必不会错。

总结

        忽的写了好多关于个人性格、认知的事,但是正常的年终总结好像没有多少。我有个人生准则,就是尽量让自己的生活更丰富些,没经历过的东西有机会一定要体验一下。按照这个准则,感觉有必要总结一下2019年体验的新东西。

  • 滑雪。作为一个南方人,在北方生活了快四年,竟然没有滑过一次雪,所以抓住2019年的尾巴,赶紧去照金国际滑雪场滑了一次。因为是第一次滑雪,所以选择的是双板,体验还是不错的。好吧,2019年最后一天又去白鹿原滑了一次单板,结论是:双板没有灵魂,单板才能体会滑雪的刺激。

  • 学会了开车。不过我好像不适合学车,科目二已经挂了两次了,但愿明年能顺利通过吧!

  • 如愿保研去了中科大。讲个笑话,大一刚入学的时候,我是立志要去清华的,可惜后来发生了一系列事,导致我既没有全心全意学习,也没有全心全意搞竞赛,导致学习和竞赛两个都搞得一般般,归根结底还是太菜了。

  • 去了一直想去的成都。西安与成都早就开通了地铁,来往方便,但一直没有机会去。在成都待了两天,见了传说中的熊猫抑或是熊猪;吃了传说中很辣的成都火锅,但其实对于江西人来说,这个不辣(郭杰瑞名言);走了走锦里、春熙路,商业化氛围太重;去看了初中课文里的都江堰,时间不对,没看到开闸放水,但山上的空气呼吸起来真是舒服;也去了高中同学在的川大,老牌名校,不要问,问就是比西电大;对了,外加成都外卖。

  • 南京一日游。一天的时间真的太短太短,三个人把腿都逛断了以尽可能地看到更多东西,吃了正宗的鸭血粉丝汤;牛肉锅贴(不就是饺子?);皮肚面;在大热天游了游钟山风景区,看了明孝陵,不过并未看到真正的陵墓;晚上游了夫子庙,和回民街一样人挤人。

  • 兰州五日游。虽然是被迫旅游,但终归是逆来顺受,和几个喜欢旅游的同学趁着生产实习体验了下兰州生活。看了一直只能在诗文中见到的黄河,真的很黄;踩了踩中山桥;爬了白塔山;顺便吃了烧烤,以及网吧连坐hh。

  • 真正地好好听大学老师讲课。其实我也在犹豫这算不算得上稀奇事,但总览我大学四年,我真真正正像高中一样踏踏实实听课好像只有大三下了,浮躁了三年,那半年的踏实给我的唯一感觉就是心安!

  • 体验了下3D打印技术。果真这神奇的技术一体验就在心中跌落神坛。

  • 网球上重拾发球技术。打过网球的都知道,网球最难的技术就是发球,不过我可是当年上手发球满分选手嘿嘿,但荒废了半年,就突然忘了如何发球。今年从零开始学习上手发球,终于有了进步,好吧,其实现在还是不稳。

  • 开始注重外貌建设。从零开始学习衣服搭配,选择最适合自己的衣服;寻找适合自己的发型,虽然审美依然差劲,但尚有进步。
            2019年体验的新事物不算多,但总的来说过的还不错。
            其实今天是我生日(1月2日),所以我今天才特地抽出时间来整合这份断断续续写了半个月的总结。年终总结每年我都会写,但只有今年分享出来了,帅张说的很对,年终总结不是用来装逼,而是一个发现自己有多傻逼的过程。善良的铁子们可以给我一个生日祝福!留言就好,我能看到嘿嘿。当然前提是你们有耐心读到这hh。

    2020年的规划

            关于2020年的一些计划:
    1、大学顺利毕业
            下学期就要去科大做毕设了,可能得毕业前一个月才能回西安了。希望未来在科大的半年自己能搞清楚自己适不适合做科研,如果适合,我可能走学术方向,读博,未来当大学老师;否则,三年后以硕士身份出来当社畜了。
    2、谈一个女朋友
            我前面说过,大学四年我从未正经追过任何一个女生,或许我应该找个机会把自己“嫁”出去?当然,如若开始,就长长久久,否则孤独终老算了。
    3、改变一下在亲戚面前内向的形象
            其实这一项我犹豫了挺久,因为我22年没做到的事,2020年就能做到吗?除了我家里人,没人知道我在亲戚面前和朋友同学面前是完全不同甚至接近相反的形象。在朋友同学面前,我大概是个还算开朗的人,喜欢交际,但在逢年过节就要碰面的亲戚面前,我是极内向的那种人,极不爱说话,从不与他们主动交谈,礼貌的叫声姨父这种事我也不情愿。其实在我看来,朋友同学和亲戚看到的都是我,同一个我,不过一个是现在,一个是过去罢了。我以前在给某人的同学录中写过,我本质上还是个内向的人,你们如果谁陪我去我的童年走走,你一定会很惊讶,这是ztq吗,怎么可以憋几个小时不说一句话,亲戚来做客怎么还害羞地躲在房间里不敢出来,和陌生人说话前怎么还要预想半天对话内容,没错,我过去一直都是很内向的人,直到初高中接触的人越来越多,读的书越来越多,才慢慢变得开朗起来。说来惭愧,即使到现在,我还是记不清某个亲戚应该称呼什么,也还没想好和他们聊天能谈些什么,尽管有善解人意的亲戚总为我开脱,他是大学生,和我们能有什么共同语言,但我每次总想鼓起勇气去解释些什么,却都无疾而终。希望2020年能有所改善吧。
    4、多增加与人之间的connection
            这个是看罗胖《时间的朋友》跨年演讲稿引起的一个共鸣。对于我自己,是在某一天突然发现,我与身边的人的connection(也想用联系,但好像表达不了我想表达的东西)近乎断裂,或者已经断裂。我不善交际,但即使是朋友,大学的、高中的、初中的,很多在没有外在力强迫我们connect的时候(譬如一起上课),很多人就慢慢在你的生活中消失了,抑或是多年未交流以至于不敢去交流了。当然庆幸的是,我在2019年寒假回学校时,意识到朋友这层的connection,主动去维系我们的关系,无论是通过游戏、聊天还是旅游、聚餐等等,不时地互相问候一下,所以现在朋友间的关系依然很好。那么陌生人呢?罗胖说他决定每周约一位利益无关的陌生人互相交流,这我做不到。但我们每天都能遇到很多陌生人,譬如学车的时候,遇到过很开朗、直爽、心肠又好的大姐,虽然我们的生活完全不一样,但依然能聊聊天,感受下的人生的多样性,有时甚至能得到一些启发。要知道,这是我以前想都不敢想的东西,但尝试后发现人与人之间就应该这样,谁也不是天生铁石心肠,将人拒之门外,若你表现出你的善意,必会收到同样的回报。可能你们不会有更深的联系,但你心里是否能感受到那份connection带来的暖意呢?那么亲人呢?有人肯定会疑惑,和亲人的connection还用谈吗,那可是血浓于水。但我反思自己和家人的关系,特别是和我父亲,父亲自我有记忆开始就一直在外奔波,过年才回,所以很长一段时间,就算是他回家了,我也还是感觉陌生,彼此之间半句话都嫌多;后来过了青春期,懂事了不少,知道他很爱我,但至今为止我还没当面叫过他一句爸,更多的是在与母亲和哥哥的对话中间接喊出这个多年未说出的称呼。但好在我还算得上是孝顺的,一直在主动改善着与家人之间的关系,每隔一段时间家里四口人都要视频,说很多我从未在他们面前表达的话,特别近来和父亲单独通话次数增多了,说真的,能和父亲单独聊天聊一个多小时,这对以前的我是绝不敢想象的。然而,我心中还是有很多想法未能和家人坦诚倾诉,也从未面对面和家人没有任何顾虑地聊天超过半个小时,这其中有我的性格因素,但事在人为,2020年我希望能取得更大进步。谈到人与人之间的connection,我总能想到b站一个我很喜欢的up主——哲别,他是我见过在connection这方面做得最好的人,我总羡慕他所碰到的每一个人都那么善良(事实上是哲别对他人很善良),也羡慕他那可爱的一家人,那种和睦的家庭关系是很多人一生渴求的,希望未来我能做到他的5分吧。
    5、养成写博客的习惯
            保持多读书多思考的状态,同时下一年肯定要学习很多新东西,既然个人博客都搭了,那肯定要多写博客,养成写博客的习惯。
    6、来一次毕业旅行
            我最喜欢旅行了,见见新鲜的风景,感受新鲜的风土人情是人生最大的乐趣,但我还没想好去哪(大理?青岛?西藏?),希望到时能和志趣相投的朋友来一次说走就走的旅行!
    8、驾照驾照
            此处省略一万字。
    7、不丢失网球这个爱好
            说起来我挺害怕到了新环境没人陪我打网球了,这可是我从零开始正正经经学了三年半的爱好,它是我玩过最难的运动,一个上手发球练了半学期才有起色,希望到了科大能有像佳园一样菜的人让我虐hh(我不信印佳园能看到这)。
     
    8、剔除性格中的压抑成份
            个人性格中的最大缺陷就是过于压抑,喜欢什么事情都藏心里,就算是再好的朋友也不愿意告诉,希望2020年慢慢敞开心扉。
            flag不能立太多,容易暴毙。最后送自己一句:好好照顾自己;也送各位一句:

评论


当我沿着一条路走下去的时候,心里总想着另一条路上的事。这种时候,我心里很乱。放声大哭从一个梦境进入另一个梦境,这是每个人都有的奢望。

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